1、她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗。。。

2、我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧！

3、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！

4、我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！

5、算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。

6、女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗。。。

7、*嫌老娘胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！

8、女友：我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧！

9、你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手！

10、女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。” 

1、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“3000够么？”
“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”
“不客气，这是我应该的！”
。。。

2、朋友昨天家里进贼了。。。
随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

3、哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。
我：不然呢？
哥们：不然人家会报警！
我：不同意就不同意，不至于报警吧？
哥们：骗你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去开房。。。这不，刚放出来！

4、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？
他说：“都结痂了，不疼啦。”
女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#￥

5、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢。。。”
话还没说完，这货把小护士抱了起来。。。 

1、女人，得不到不可怕，守不住才是个笑话。

2、为啥男人都喜欢独立的女性，因为抠。

3、迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡！

4、如何机智地知道相亲对象有没有房？
问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。

5、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

6、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

7、做为一个女人，想要一份“日出而做，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？ 

1、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。
然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”
我回答说：“没有啊？”
女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

2、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。
儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。
美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。
儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？
于是。。。美女同事真就亲了他一下。
这小兔崽子。。。

3、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”
媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？”
儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”

4、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”
儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

5、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”
他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”
小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”